Конфликты со свекровью нельзя считать редкостью. Вмешательство женщины в личную жизнь пары способно разрушить семью сына. Поэтому неудивительно, что жены ломают голову над тем, как поставить свекровь на место.

Хорошие отношения между женой и матерью возникают редко, а искренние – практически никогда. В большинстве случаев под внешней доброжелательностью кроется обоюдное недовольство.

Негатив может исходить от невестки. Это объясняется чувством собственности по отношению к супругу и, следовательно, ревностью. Но чаще причиной конфликтов становится вызывающее поведение свекрови.

Пожилая женщина, привыкшая быть первой в жизни сына, видит, что появилась другая. Теперь сын уделяет ей меньше времени, реже приезжает в гости и звонит. Естественная реакция на такие перемены – ревность.

Могут быть и более простые объяснения агрессивного поведения. Поэтому прежде, чем решить, как поставить свекровь на место, нужно выявить причину недовольства.

5 причин, по которым свекровь лезет к невестке:

1. Авторитарный характер. Женщина привыкла, что домочадцы ей подчиняются. Того же она ждет и от супруги сына.
2. Ревность к другой, забравшей ее ребенка.
3. Переоценка сына и уверенность, что жена его не заслуживает.
4. Действие гормонов, которое вызывает агрессивность, раздражительность и плаксивость.
5. Нет иных забот. Если женщина не занимается остальными детьми, мужем, внуками, то естественно все ее внимание сконцентрировано на жизни сына.

Читайте также:

Часто звучит вопрос: «Что делать, если она переехала к нам? Свекровь разрушает семью!» Главный совет психологов – осознайте, что, если между супругами есть любовь, близость, поддержка и доверие, никакие козни не разрушат брак.

Вопрос, как поставить свекровь на место, не возникнет, если муж понимает, как бы он ни любил и не уважал мать, его первостепенная обязанность – защищать собственную семью. Жена же всегда может проявить мудрость и сгладить слишком острые углы. Воспринимайте маму как одну из трудностей на пути к счастью.

Если женщина давит на жалость сына, то ее смело можно определить термином "энергетический вампир". Таким людям свойственны постоянные жалобы на жизнь, рассказы о своих неудачах и болезнях. В разговоре вампиры пополняют свои силы, вытягивая энергию из собеседников. Это не обязательно должно происходить намеренно.

Реакция на жалобы в виде раздражения или стремления успокоить вызывает всплеск негатива, который подпитывает вампира.
Если свекровь давит на жалость мужа, попробуйте сократить общение с ней до минимума. В любом случае реагируйте на ее рассказы спокойно, сохраняя нейтралитет.

Манипуляторы действуют по такой схеме: прививают «жертве» чувство вины и легко дергают за ниточки. На вопрос, как противостоять и защищаться, ответ один: никогда не ведитесь на поводу! Даже если она устраивает скандалы, не отказывайтесь в угоду ей от своих планов и желаний.

Если воздействие направлено на супруга, необходимо показать ему настоящие мотивы матери и научить бороться с манипуляциями.

Лучшая тактика в общении с эгоисткой – зеркальный ответ. Эгоиста интересуют только его собственные желания. До окружающих ему дела нет. Поступайте с ним также.

Читайте также:

Советы психолога, как вести себя со свекровью

1. Нельзя терять самообладание. Оставайтесь спокойной, доброжелательной и выдержанной.
2. Если вы ненавидите «эту женщину» или если она вас ненавидит, прекратите всякое общение. Такие отношения не исправить.
3. Не реагируйте, если она вас обидела. Ответом на вопрос, как поставить свекровь на место, станет игнорирование ее нападок. Сосредоточьтесь на муже и ребенке.
4. Если она везде лезет и допускает замечания при посторонних, ответьте ей тем же. Другой путь – не отвечать ей, молча делая свое.
5. Не надейтесь избавиться от вмешательства мамы, если живете вместе. Лучшее решение – переехать от нее подальше, тем самым ограничив ее общение с вашим мужем.

Вместе 3 года. Мне 23, ему 27. Детей нет. В отношениях с мужем и свекровью ситуация выходит из-под контроля.

Дело в том, что я очень ревновала мужа к его матери. Когда он ей звонил (она живет в другом городе), долго говорил, отправлял какие-то шутки в соц. сетях, когда она его ласково называла, меня прямо разрывало изнутри. Но я брала себя в руки, пыталась проанализировать, рассудить трезво — отпускало.

Но на прошлой неделе она приехала к нам на 5 дней. До этого они не виделись 7 месяцев. Я была «за», поскольку умом понимаю, что всё это глупости, а останавливаться у родственников, где все и так друг у друга на головах сидят — не вариант. А у нас однокомнатная, но большая студия. Это ведь мама мужа. Как её можно не пригласить? Более того, когда мы общаемся сайт с ней вдвоем, это сплошной восторг — интеллигентная, спокойная, мудрая женщина, запросов и претензий у неё, вроде, нет. Хотя надежд, что она меня любит, как родную, не питаю, но видно, что она старается ко мне хорошо относиться, позаботиться.

Воспитывала она его, можно сказать, одна (развелись с отцом, когда мужу было 12 лет), сейчас у неё никого нет и, как она говорит, и не надо. Судя по рассказам мужа, они были довольно близки: на отдых вместе ездили лет до 19, гуляли. Так вот еле выдержала эту неделю: срывалась, психовала, обижалась, уходила из дома, вела себя как глупый подросток.

Как только появлялся муж, и она начинала с ним сюсюкаться, давать советы по поводу носки «правильных» интимных вещей, гигиены, пыталась накормить чуть ли не изо рта, приобнять, когда она пыталась проявить активный интерес к тому, что его интересует — в меня как будто бес вселялся. Мне казалось, что она пытается показать свое превосходство, первенство, что она ему ближе и её он должен слушать. Например, я замечаю, что он сайт выходит из дома в футболке, говорю: «Надень куртку, на улице прохладно», она: «Да, надень куртку, мама тебе говорит затем секунд 10 спустя добавляет, и жена». Или идем за покупками: «сынок, проспонсируешь наш шоппинг?». Будто я сама не могу со своим мужем решить, сколько взять денег из семейного бюджета.

Даже помощь с её стороны вроде помыть посуду в нашей квартире, посоветовать или приготовить что-то без моего ведома, приготовить завтрак мужу, воспринимается как попытка «отнять» у меня что-то важное, вторжение в личное пространство. Умом я понимаю, что это всё какое-то сумасшествие, что это нормальные отношения матери и сына. Было бы куда хуже, если б он «посылал» её и отзывался плохо. Она никого не хочет обидеть, унизить, просто привыкла так к нему обращаться. Понимаю, что это она его воспитала хорошим человеком, тянула, как могла. Понимаю, что она хочет мне помочь, не хочет напрягать заботой о себе, будучи в гостях.

Проблема только во мне. Но почему она принимает такие безобразные формы, и как с этим справиться не представляю. Очень нужна сайт помощь, пока беды не наделала, не испортила отношения своими возмущениями, недовольным лицом и истериками потом мужу. Хотелось просто встать и закричать: «Хватит! Это мой муж и я сама в состоянии о нем позаботиться и решить все вопросы! Мы с ним семья, смиритесь, что он больше не Ваш маленький мальчик и теперь я должна быть главной женщиной в его жизни!». Сегодня она уехала и мне безумно стыдно. Такая пустота внутри.

Я абсолютно «за» помощь ей, как материальную, так и моральную. Но опять-таки, чтобы это всё проходило через наш семейный совет. Когда мы решаем вместе, что подарить, сколько денег дать я стараюсь выбирать лучшее, настаиваю на хороших суммах. Когда у неё что-то случается, хочу поддержать. Но ровно до тех пор, пока меня не вытесняют из этой «схемы», пусть даже и не специально. Тогда я просто вне себя от ярости.

Очень хочу преодолеть весь этот бред, хочу, чтоб семья была дружная, чтоб внуки в будущем с радостью ждали бабушку в гости, а не конфликты и недоразумения. О себе и сайт своей семье: моя мама умерла, когда мне было 17 лет, папа женился после этого и живет своей жизнью, да и не расположен он к близким отношениям, у него всегда во всем я виновата. Сестра живет со своей семьей в другом городе. Работа есть, увлечения, но в такие моменты я не могу отвлечься от дурных мыслей — это невыносимо.

Отношения свекрови и невестки нередко осложняются разногласиями .

Постоянное вмешательство свекрови в семейную жизнь сына может сильно испортить его отношения с женой.

По этой причине невестки часто думают о том, как поставить свекровь на место.

Как быть счастливой в семейной жизни? Узнайте об этом из нашей .

Психология отношений свекрови и невестки

Настоящая любовь и взаимоуважение встречаются в отношениях невестки и свекрови достаточно редко .

Даже при внешнем доброжелательном общении эти женщины, как правило, имеют друг к другу большое количество претензий.

Со стороны невестки негативное отношение к свекрови может быть вызвано ревностью, чувством собственности по отношению к мужу или особенностями молодой женщины.

Но нередко плохое отношение формируется в ответ на негативное поведение матери мужа.

Основные причины, по которым свекровь может вести себя агрессивно по отношению к невестке:

Как общаться с энергетическим вампиром в семье? подскажут вам!

Что делать, если мама мужа..?

Стратегия поведения невестки напрямую зависит от особенностей характера свекрови . Необходимо четко определить существующие проблемы и выработать план действий.

Энергетический вампир

Энергетические вампиры восполняют запас энергии за счет своих собеседников. Во время общения вампиры постоянно жалуются на жизнь, рассказывают о своих неудачах и болезнях. Они могут это делать намеренно или неосознанно.

Собеседники таких людей в большинстве случаев включаются в общение, перенимают негативное настроение.

Стремление успокоить энергетического вампира или появление раздражения в ответ на его жалобы вызывают всплеск негативной энергии у собеседника . Эта ответная реакция придает вампиру сил и стимулирует его.

Лучший выход из ситуации — прекратить данное "донорство".

Необходимо свести общение со свекровью к минимуму.

Если этого сделать не получается, следует выработать у себя спокойное отношение к ситуации. Важно сохранять спокойствие во время общения, не переживать.

Манипулятор

Манипуляторы стремятся подчинить своей воле других . Чаще всего это достигается при помощи выработки у "жертвы" чувства вины.

При подобном поведении свекрови важно уметь распознавать ситуации, при которых она пользуется сложившимся положением для удовлетворения своих интересов.

Если ее манипуляции направлены на мужа, важно попытаться раскрыть ему глаза на истинные мотивы поведения его матери и научить не вестись на ее уловки.

Если же свекровь пытается манипулировать самой невесткой, необходимо занять оборонительную позицию и в любой ситуации отстаивать свои интересы.

Эгоистка

Эгоист всегда заботится только об удовлетворении своих желаний и капризов .

Интересы остальных людей для него не имеют значения.

Лучший выход в подобной ситуации — "зеркальный" ответ .

В ответ на эгоизм свекрови необходимо выработать аналогичное отношение к ней.

Никогда не отказываться от своих планов в угоду ее просьбам, не менять своего мнения под ее давлением.

Женщина плохо к вам относится

Невестки редко остаются равнодушными к сложившейся конфликтной ситуации. Они переживают по следующим причинам:

Вмешивается в воспитание детей

Часто свекровь на правах бабушки стремится заняться воспитанием детей сына. Отсутствие хороших отношений с невесткой может спровоцировать постоянные конфликты относительно взаимоотношений бабушки с детьми. Основные проблемы:

Настраивает супруга против вас

Часто свекрови пытаются избавиться от невестки через сына. Они стремятся настроить мужчину против его жены, перетягивают на себя внимание и устраивают провокации. Рекомендации в подобных ситуациях:

Лезет в отношения

Свекровь вмешивается в отношения, стремясь контролировать жизнь своего сына. Также ее вмешательство может преследовать конкретную цель — испортить отношения сына с женой. Как бороться7 Рекомендации в подобных ситуациях:

Как правильно распределить обязанности в семье? вы найдете на нашем сайте.

Разрушила семью

Брак — это союз мужчины и женщины. Если пара , то причина развода кроется не в поведении свекрови. Мужчина, уважая и любя мать, должен вести себя как глава семьи и защищать интересы своей жены и детей .

А женщина должна найти в себе силы проявить терпение, такт и хитрость . Плохие отношения между свекровью и невесткой — это лишь одна из многочисленных трудностей, с которыми могут столкнуться супруги.

Если свекровь смогла своими действиями разрушить семью, значит между мужем и женой не было настоящей близости, доверия и взаимной поддержки.

Таким образом, осложняются огромным количеством взаимных претензий и требований.

Сохранение мира в семье возможно только при выборе всеми участниками взаимоотношений грамотной тактики поведения. Это касается не только двух женщин, но и причины их спора — мужчины.

Как победить свекровь? Психология отношений:

Ольга Юрковская специально для https://dni.ru

Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей — зашкаливает. Причина тому — излишняя инфантильность мужчины, часто накладывающаяся на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог — или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.

Разделяй и не давай властвовать

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями — мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте — ребенок, маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены — защитник, глава семьи и папа совместных детей. И, если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру — снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит бОльшую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая — исподволь, порой даже не осознавая, что «желая добра», переходит границы чужой, по сути, семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.

Когда расстояние не помогает…

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью — эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови — это чужой вам человек. И никакого «добра» она вам не желает. Так как собственная ее жизнь не состоялась, она вам ничего умного посоветовать не может, а обижается оттого, что вы живете лучше, чем она.

Правило третье : живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности — не ваша забота. Ваша задача — оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет — и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

Она же бабушка!...

Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. У многих бабушек любовь не появляется, что-то не срабатывает. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути — ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после неё вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего — под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один — дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков — убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Неудобно как-то — бросать пожилого человека

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться — необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном — это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи, а не мамы. Пока защищает, беспокоиться не о чем.

Если муж этого не понимает

Вам свекровь — чужой человек, гласит шестое правило . Это его мама. Хочет он с ней общаться — пусть ходит в гости или с ней в театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением — не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей — кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке — и вас не заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а что, если мало ли, как жизнь сложится?

В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения — вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ездите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.

Разрешите себе поступать по-своему — правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.